Radsport Forum

Pawelfan · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe
schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!’

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.'

____________________________________

_________________

**User gelöscht!** · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

-----

Anonymer User · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

schon bekannt aber immer wieder lustig beim lesen!

Anonymer User · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

gibs zu,Fan,du wärest gern der potentielle Bauenrhofkäufer

Anonymer User · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

und du weißt,Fan,so ein Kälbchen saugt den ganzen Tag....

Anonymer User · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Pawelfan · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Eine tiefe Verbeugung vor unserer Maggie !!!

____________________________________

ArtistFormerlyKnownAs_Kel · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Okay, aber der Klaasiker von allen Bauernhofwitzen ist immer noch der hier:

Versichrungsvertreter kommt aufm Bauernhof und sieht einen kleinen Jungen.
Er geht davon aus, dass der Junge aufm Bauernhof wohnt und fragt:" Ist dein Papa auch da?"
Der Junge traurig: "Nein"
"Wo ist der denn"?
Der Junge: "Vom Trecker überfahrn"
Der Vertreter entsetzt : "Und deine Mutter?"
"Auch vom Trecker überfahrn"
"Aber du hast doch sicherlich Geschwister, wo sind die denn?"
"Acuh vom Trecker überfahrn"
"Aber was machst du denn hier die ganze Zeit"
"Trecker fahrn!"

____________________________________

Klaus! Klaus`und er tut es! [John Ment]

Anonymer User · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

okay zu später stunde noch einer meiner lieblingswitze:

drei mäuse treffen sich auf ein bier in einer kneipe. sagt die eine maus zu den zwei anderen: na wer von uns ist der coolste. sagt die erste maus: ich bin cool, wenn bei uns im haus ne mausefalle aufgestellt ist, gehe ich hin, klau mir das stück käse raus und mache noch 50 klimmzüge am bügel der falle ohne dabei geschnappt zu werden. da sagt die zweite maus: ach, das ist gar nichts. ich bin cooler: wenn bei uns rattengift im haus ausgestreut ist, hole ich mir meinen spiegel und eine rasierklinge und ziehe mir eine line rein. da schauen die beiden mäuse die dritte an und sagen: na, du bist wohl gar nicht cool? da sagt die dritte: ihr langweilt mich. ich gehe nach hause, die katze poppen.

Anonymer User · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine?" Meldet sich klein Erna: "Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat 4 Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt. Klein Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Anonymer User · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

___________
"Auf dieser Ebene diskutieren wir schon gar nicht, lieber Fan, das ist ja unterstes Niveau." - Alex 1981 v.Chr.

Pawelfan · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

" Und das mit dem Arbeitsaufwand lasse ich auch nicht gelten, denn bei der Tour de France seid ihr ja zu zweit, während du Suisse alleine ausgewertet hast.
Abgesehen davon hast du dir den aufwändigen Modus selber ausgesucht." - Alex 1981 v.Chr.

____________________________________

Pawelfan · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

" Natürlich ist das eine Menge Arbeit, aber Kwedi hat sich diesen aufwändigen Modus selber ausgesucht, da braucht er jetzt nicht jammern. " - Alex 1981 v.Chr.

____________________________________

Anonymer User · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

was is jetzte daran witzig ???

Anonymer User · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

genau,Alex ,wieso sagt du eigentlich immer Kwedi ??
bist wohl zu faul,alle Buchstaben zu tippen?

Pawelfan · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Und noch ein Hammer:

" Jemand, der den halben Tag in Fans Foren herumlungert (Fan freut sich), beschwert sich, wenn er um 5 Minuten mehr Arbeit hat??? " - Alex 1981 v.Chr.

____________________________________

Pawelfan · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Und jetzt kommts ! Der witzigste Beitrag überhaupt !

" Kwedi:

Also die Auswertungen des Giro hast du ausfallen lassen, indem du kurzfristig vorher als geplant nach Italien gefahren bist.
Und du hast die Etappe nach dem Ruhetag einfach ohne Grund ausgewertet, obwohl ich damals zum Auswerten dran wäre. " - Alex 1981 v.Chr.

Mami, der kwedi hat einfach so die Etappe ausgewertet obwohl ich dran war, oh manno, heul heul heul

____________________________________

Anonymer User · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

also der Didi Senfft ist auch n Lüstling

Akki · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Die Frage ist, wo ist der net? Ich glaub der war gleichzeitig bei der Katalonien Rundfahrt, Tour de Swiss und Deutsche Meisterschaft...er ist glaub ich der erste Mann, der durch ein Zeitportal schlüpfen kann und immer direkt beim Führenden ist.

____________________________________

Vormals in diesen Forum.

Anonymer User · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

genau!

Anonymer User · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

warscheinlich du Alex

Anonymer User · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

und schönen Männern !

Anonymer User · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Knutsch

**User gelöscht!** · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

-----

Pawelfan · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

jetzt 45 !

____________________________________

Pawelfan · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Boah, 61m !

____________________________________

Pawelfan · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

66m

____________________________________

Anonymer User · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

das kommt mir vor,als ob sich hier jemand wieder erkennt

Anonymer User · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Anonymer User · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

vielleicht schon bekannt: http://www.ohneplan.com/downloads/Idiot.wmv

so scheisse, dass es schon wieder geil ist :D

Pawelfan · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

____________________________________

Anonymer User · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

:D

Anonymer User · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

verry gutt Agatha,
das schreit ja pförmlich nach einem Enthüllungsbuch seiner (Ex)frau Kristin,mal sehen,ob die Kinder auch schon ihren Senf dazu geben werden

MasterA · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

an irgendwas erinnert der mich! Confused

:D

Anonymer User · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

wer? Fred Feuerstein oder das (was istdas eigentlich?)Erdhörnchen mit der Kippe?

KiKi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Habe ich auch im Radio gehört! Wofür die Menschen alles Geld ausgeben... Echt unglaublich! Confused

____________________________________

MasterA · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Quote:
Indurain schrieb am 18.11.2004 05:31
wer? Fred Feuerstein oder das (was istdas eigentlich?)Erdhörnchen mit der Kippe?

was? du kennst nicht Fred und Barny Feuerstein? Skandal ( Very Happy

)! Das war ein berühmte Zeichentrickserie vor einigen Jahren! Wink

:D

Anonymer User · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Master,klar kenn ich Fred Feuerstein,aber das Viech,die Gattung,Art ist mir temporär nicht exakt bewußt Wink

nicht Fred Feuerstein

Celeste · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Robbie for President! Very Happy

Anlässlich eines Interviews in Mexiko meinte Robbie Williams:

"Die Amerikaner behaupten, sie seien die Führer der freien Welt, und dieser Kerl kann keinen Satz formulieren. Ich kann besser sprechen als er. Ich sollte Präsident werden. Ich würde den Job besser machen als er. Und ich bin nicht besonders helle. Ich kann nicht glauben, dass er wieder da ist. Dieser Kerl ist offensichtlich ein Idiot."

____________________________________

Das Gerede von Armstrongs Kannibalismus ist einfach nur lächerlich. Das ganze System ist kannibalisch. Und dazu gehört: der Gegner muss nicht nur besiegt, er soll auch gedemütigt werden. The winner takes it all für sich und für sein hierarchisch geführtes Team, das sich ganz in den Dienst seines Kapitäns zu stellen hat und im Gegenzug die Siegprämie beanspruchen darf. Das nennt man Professionalismus. (Günter Amendt: No Drugs. No Future)

MasterA · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

bööööööööööööööööööööööööö! Evil or Very Mad

:D

Tatze · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Der perfekte Mann und die perfekte Frau............

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war,heirateten sie.Die Hochzeit war einfach perfekt.Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen.

Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.Unglücklicherweise verschlechterten sich die(ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte.

Wer war das?

(Antwort siehe weiter unten)

Es war die perfekte Frau.
Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet die Geschichte hier.
Männer bitte unten weiterlesen

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und
keinen perfekten Mann gibt,
muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen,
wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.
Very Happy

:D

Tatze · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

Fännin · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Hmmmm, Tatze, irgendwas mache ich falsch:
Ich hab auch nicht gleich losgeputzt, als die Rauchschwaden aus meiner Küche raus waren. Kam abends von Training und Übungsleiterversammlung heim und
ich sah den grauen Schleier in der Küche immer noch.
Gestern hab ich angefangen (kurze Erläuterung: mein rechter Mittelfinger ist entzündet und muß Montag zum zweiten Male "aufgeschnitten" werden , an meinem linken Knöchel hab ich wohl noch etliche Wochen die Schiene ), hab alles deutlich stehen lassen-
ich sah den grauen Schleier in der Küche unverändert.
Heute kletter ich ganz allein herum - und wenn mein Mann morgen nach Hause kommt ,dann
wird er keinen grauen Schleier auf der Küche mehr sehen - jedenfalls da nicht mehr.

UND BITTE NIMM mir nicht die ILLUSION: Irgendwo muss er doch sein - der TRAUMMANN, also der perfekte Mann , wenigstens ein fast perfekter, oder ein ganz wenig perfekter oder Crying or Very sad

____________________________________

Wer durch des Argwohns Brille schaut, sieht Raupen selbst im Sauerkraut.

Tatze · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ist Dir das als du in Berlin gewohnt hast auch passiert das Du dich selbst verstümmelt hast.
Oder hat das das Klima in Brandenburg negative Einflüsse auf dich?
Very Happy

Gute Besserung

Fännin · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ich hab mich nicht selbst verstümmelt! Bin beim Völkerball echt abgeschossen worden Very Happy

. Zu spät ausgewichen und wummmmmms hats geknallt im Köchel.
DANKE!!

Ooch das liegt nicht an der Gegend hier, in Berlin hab ich auch manches gekonnt, z.B. großen Onkel beim Sturz /Rad gebrochen und total "vergurkt"....

____________________________________

Wer durch des Argwohns Brille schaut, sieht Raupen selbst im Sauerkraut.

Tatze · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Beim Völkerball war ich so gut das man mich beim handball ins Tor gestellt hatte. Very Happy

Staune nur das es das immer noch gibt.
Einen Triesel wird hier auch keiner mehr kennen.

Fännin · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Bei uns in der Provinz macht man erst Klassen- dann Schulturniere. Nennt das aber 2-Felder-Ball. Und nun wieder öfter Völkerball.

____________________________________

Wer durch des Argwohns Brille schaut, sieht Raupen selbst im Sauerkraut.

Tatze · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

MasterA · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

_________________

Fännin · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ich sehe auch NIX! Tatze, was isssen da? Confused

:?

____________________________________

Wer durch des Argwohns Brille schaut, sieht Raupen selbst im Sauerkraut.